제 아내는 23년째 정신질환을 앓고 있습니다. 엄마가 아프다보니, 올해 중학교 1학년인 딸은 두 살 때부터 냉장고에서 스스로 우유를 꺼내먹고 컸습니다. 엄마의 사랑을 제대로 못 받아서 야생처럼 컸다고 봅니다. 그런 아이가 중학생이 되니 밖에서 노는 것을 좋아하게 되었습니다. 아무런 힘이 없는 엄마를 협박해서 돈을 뺏고 친구들과 노래방도 다니고, 일진회를 따라 다니기도 합니다. 제가 나무라면 대들고, 심지어는 저에게 칼로 찌를 수 있다고 윽박지르기까지 합니다. 딸이니까 하고 이해를 하면서도 가끔 사는 게 너무 벅찰 때면 아내도 아이도
저는 올해 예순다섯 살인데 영감은 10년 전에 돌아가시고 혼자 있습니다. 몸이 약하고 잘 아픈 편입니다. 어느 날부턴가 ‘반야심경’이 머리를 휙 스치더니 계속해서 머리에서 떠나질 않습니다. 잠을 자고 나면 괜찮을 줄 알았는데, 설거지를 할 때, 길을 걸을 때, 버스를 타고 자리에 앉을 때, 잠자리에 누워도 계속해서 흘러나옵니다. 마치 제 머리 속에 ‘반야심경’ 녹음테이프가 들어있는 것 같습니다. 전생에 제가 ‘반야심경’을 많이 해서 이생에 나타나는 것일까요? 일상생활에 큰 지장을 끼치진 않지만, ‘반야심경’보다 화두가 들렸으면 좋겠
결혼 10년차인데 가족 간에는 아무 문제가 없습니다. 저 결혼하고 나서 시아버지께서 기독교로 개종하셨어요. 저는 불교인데 오실 때마다 전도를 하십니다. 어른이 하시는 말씀이니 교회도 따라 가보고 아버님 얘기가 듣기 싫어도 듣고 있었습니다. 그런데 아버님께서 해를 거듭할수록 강도가 심해지십니다. 저희 아이들은 지금 불교재단 유치원에 다니고 있습니다. 아이들이 밥 먹기 전에 공양게송을 외우면 시아버지께서 못하게 하십니다. 얼마 전엔 극단적으로 인연을 끊겠다고 하셨습니다. 이 상황을 어떻게 대처해야 할까요?술상·선물 등 활용하면서기분이
저는 은행에서 22년 일하다가 퇴직했습니다. 회사를 다니지 않게 되니 동문회도 나가지 않게 되고 사람을 기피하게 됩니다. 결혼한 지 30년 되었는데, 저는 불교신자이고 아내는 기독교인입니다. 제가 아내도 내 종교로 동화를 못 시킨 것이 한심하고, ‘이거 하나도 해결 못 하는 놈이 살아서 뭐하나?’ 하는 생각도 듭니다. 어떻게 하면 아내를 절에 다니게 할까요?다름 인정해야 참 불자집안일 스스로 해결하며부처님 가르침 실천하면자연스럽게 관심 가져질문자가 지금 심리적으로 위축되고 정신적으로도 좋지 않은 상태입니다. 지금 부인한테 존경을 못
7년 전 결혼해서 일곱 살, 다섯 살 된 두 아이의 아빠입니다. 아내가 아이들에게 욕을 하고 폭력을 일삼아서 아이들을 살리려고 이혼을 결심하게 됐습니다. TV프로그램 ‘우리 아이가 달라졌어요’에 나가서 도움을 받기도 하고, 아내의 우울증 치료를 위해 정신과에도 다녀봤지만 개선되지 못했습니다. 어떤 마음으로 아이들을 양육해야 하고, 엄마와의 이별을 어떻게 설명해야 할까요, 아이들에게 엄마가 없어도 괜찮을까요?부인 앞에 참회기도 먼저아이들은 이미 상처 입어삶의 어떤 장애오면 발병따듯히 감싸며 대비해야첫째는 부인한테 참회기도를 해야 합니
저는 사람들의 반응에 잘 흔들립니다. 칭찬이나 인정을 받는 것을 중요하게 생각하고, 누군가 저에게 비판을 하거나 좋지 않은 소리를 하면 계속 그 말에 걸리고 상처를 받습니다. 또 사소한 것에도 너무 긴장을 하고 스트레스를 많이 받습니다. 어떤 상황에서도 흔들리지 않는 줏대 있는 사람이 되고 싶습니다. 평가는 상대방의 몫잘못한 것이 없다면남들이 뭐라고 하든신경 쓸 필요 없어 그런 방법은 없어요. 모든 것에 욕심을 너무 많이 내고 있어요. 그 질문 자체가 욕심이에요. 내가 하나의 일을 하면 하나의 결과에 만족하고, 둘을 했으면 결과가
제가 유방암 환잔데요, 작년에 수술하고 항암치료도 다 했습니다. 그런데 몸이 조금이라도 아프면 암이 재발했나, 아픈 부위에 전이가 됐나, 이런 불안감이 생깁니다. 걱정을 한다고 해서 해결될 일이 아니라는 걸 알면서도 계속 걱정이 되거든요. 이런 마음을 어떻게 다스릴 수 있을까요.암 발견 전에는 잘 살다알고나서 고통에 시달려찾아 치료하니 좋은 일주어진 삶 행복하게 살뿐그 암이, 발견하던 그날 아침에 생긴 건 아니잖아요? 정확하게 말하면 2년 전에도 암이 작지만 있었을 것 아닙니까? 그러면 그때도 내 몸에 암이 있었는데 그때는 걱정 안
저는 고등학교 1학년 학생입니다. 우리 학교는 성적순으로 여섯 개의 반으로 나누어서 보충수업을 합니다. 제일 높은 특별반에 들어가려면 1등급을 받아야 합니다. 특별반에 들어가야겠다는 목표를 세워 열심히 했더니 1학기 초에 그 목표를 이루었습니다. 특별반이 되고 며칠은 행복했습니다. 그런데 날이 가면 갈수록 힘들어졌습니다. 특별반 아이들은 공부도 잘하고, 부모님을 따라 외국생활도 하고 외국여행도 많이 다녀서 그런지 프라이드가 굉장히 높았습니다. 그런 아이들 속에서 공부하려니 너무 위축됩니다. 내가 제일 못하는 것 같고, 숨소리도 안
저는 토목공학을 전공하고 있는 학생입니다. 2년 전부터 매일 새벽 108배를 하고 있습니다. 가끔씩 늦잠이 들 때도 있어서 제 시간에 꾸준히 하기가 쉽지 않지만 빼먹지는 않았습니다. 그리고 시간이 날 때마다 3000배를 합니다. 절을 할 때 진지한 마음이 드는 게 아니고 항상 잡생각이 올라옵니다. 갑자기 눈물이 나기도 하고 끝나고 뭘 먹을지 고민하기도 합니다. 어떻게 해야 게으름 피우지 않게 되는지, 빨리 집중해서 공부할 수 있는지, 무념의 경지에 오를 수 있는지 궁금합니다. 절 할 때 잡생각은 당연무의식 욕구 알아차리며업을 자각하
저는 일찍 혼자되신 어머니를 31년째 모시고 살았습니다. 어머니는 지금도 종종 “나는 너만 보고 살아왔다”라고 말씀하십니다. 그런 어머니께 배신감을 주기 싫어서 어머니 말이라면 그냥 받아들이고, 아내의 말은 참말인데도 좀 무시하는 경향이 있습니다. 때문에 아내가 고생을 많이 했습니다. 어머니께서 투석 환자가 된 후로는 일주일에 세 번씩 병원에 다니십니다. 중환자실에도 수없이 있었고, 올해만 해도 병원비가 몇 천만원 나갔습니다. 그런데 6개월 전 아내에게 우울증이 왔습니다. 이러다가 아내까지 잘못되겠다 싶어서 어머니를 시설 좋은 노인
요즘 부모님이 많이 다투세요. 예전에는 가벼운 다툼이었는데 점점 심각해지더니 어머님이 집도 나가십니다. 어머니 편을 들면 아버지가 삐지시고, 아버지 편을 들면 또 어머니가 삐지시고. 제가 아들로서 어떻게 하면 될까요?편들지 말고, 어머니가 성질을 낼 때는 “어머니 잘한다!” 하고, 아버지가 성질을 낼 때는 “아버지 잘한다!” 박수쳐주고 응원하면 돼요. 보통 격투는 입장료 내고 구경하는 사람이 있어서 돈벌이라도 되는데, 이 경우는 둘이 죽어라고 싸우는데 이득은 하나도 없습니다. 그래서 나라도 구경을 해주고 잘했다고 격려해 주는 것이
남편이 작은 운송 사업을 하고 있습니다. 지체장애 3급인 시동생이 남편 사무실에서 근무 하는데 하는 일 없이 월급만 타갑니다. 시동생이 벌어가는 돈으로 동서와 어린 조카 두 명이 생활합니다. 동서는 일을 하지 않고 저축도 하지 않아서 모아 놓은 돈도 없습니다. 회사에 자리가 나서 남편이 동서에게 일을 권했지만 안 한다고 합니다. 그러면서 둘째 아이 낳을 때 제왕절개수술비가 없다고 저희한테 달라고 하고, 시동생의 음주운전 벌금도 저희한테 달라고 해서 해결했습니다. 남편이 버릇을 고치겠다며 시동생 월급을 줄였지만 달라진 것은 없었습니다
제 친구는 이십대 후반으로, 결혼을 약속한 남자친구가 바람을 피웠다고 합니다. 그만 헤어지면 되지만 얼마 전부터 그 남자친구와 같이 사업을 시작해서 매일 볼 수밖에 없는 상황이고, 사업 때문에 큰 빚을 낸 상태라서 사업을 접을 수도 없다고 합니다. 저는 제가 할 수 있는한 상담도 해주고 스님 책을 권해주었는데도 친구는 계속 괴로워합니다. 친구가 잘못될까 걱정도 되고 저도 힘이 듭니다. 제가 그 친구를 어떻게 도와줘야 하는지 궁금합니다. “네가 괴롭겠구나” 하며 아픔 공감해주는게 최선 도울수 있다는 자만 경계 인생은 모두 ‘각자의 삶
남편의 우울증이 심합니다. 어머니한테 마음의 상처를 많이 받았다고 하는데 그래서 우울증이 생겼나 싶습니다. 본인이 삶의 의지가 없고 병원 치료도 거부합니다. 술, 담배를 많이 해서 몸도 많이 안 좋아지고 있습니다. 걱정되는 마음에 제가 우울증 약을 대신 처방받아서 몰래 먹여볼까 생각도 해봤습니다. 강제입원을 시키려면 직계가족 허락이 있어야 하는데 시어머니께서 반대하십니다. 솔직히 저는 지금 불교에 귀의하고 법문 공부하는 게 너무 좋아서 마음이 편안하지만 남편의 고통스러운 모습을 보기가 어렵습니다. 본인 스스로 과보를 받으라고 지켜봐
저는 중학교 교사로 8년차인데 아직도 아이들을 보는 것이 두렵습니다. 제 수업은 아이들의 흥미를 고려하지 않아서인지 정말 재미가 없습니다. 그렇다고 수업준비를 열심히 하기는 싫고 마냥 괴롭기만 합니다. 정말 살기 싫기도 한데, 노력하지 않는 저의 버릇을 어떻게 하면 고칠 수 있을까요?아이들 교육 최선 다해야결과 자신몫 아니라는 점자각하고 편하게 임하길그래야 아이들이 좋아해제일 쉬운 방법은 교사 일을 그만두면 됩니다. 요즘 선생님을 하고 싶어서 줄서서 기다리는 사람이 참 많습니다. 쉽게 구할 수 있는 일 대부분은 식당 일이나 청소를
열아홉 살이고요, 진로를 그림으로 정하면서 학교도 자퇴하고 고등학교부터 홈스쿨링을 하고 있습니다. 가족은 서울에서 살다가 아빠가 원해서 시골 공동체마을로 이사를 갔는데 그곳 생활에 불만이 많으셨던 엄마는 제가 홈스쿨링 하는 것을 불안해 하셨습니다. 지금 이 길을 택한 것에 후회는 없지만 대학이나 유학을 가려니 예전처럼 마냥 즐길 수만 없는 현실이 불안하고 슬프기도 합니다. 그 불안감으로 그림에도 100% 집중하지 못하고 있습니다. 지금은 혼자 서울에서 자취를 하고 있고 부모님께서 생활비도 보내주시지만 제가 성인이 되면 생활비의 절반
저는 지금 쉰 살이고요, 24년 동안 결혼생활을 하면서 많이 힘들었습니다. 그래서 작은 아이가 고등학교를 끝낼 때까지 참고 살다가 얼마 전에 이혼을 했습니다. 그런데 집을 나가지는 못하고 남편과 계속 한 집에 살고 있습니다. 예전에는 제가 결단력이 있어 하면 하고 안 하면 안 한다는 마음으로 살았는데 막상 이혼을 하고 나니 갈피를 못 잡고 있습니다. 앞으로 있을 아이들 결혼 문제도 걸리고, 저뿐만 아니라 시댁식구들한테까지도 왕따 당해서 살고 있는 남편이 안됐기도 합니다. 하지만 아이들도 있는데 새벽에 여자한테 문자도 오고 거의 두
중학교 때 작명책을 보게 되면서 제 이름이 성명학적으로 좋지 않다는 것을 알고 21세 때 개명을 했습니다. 그런데 예전 이름으로 살 때는 상상도 못할 일들이 벌어지면서 인생이 오히려 더 안 좋아졌습니다. 이름 때문에 제 인생이 더 힘들어지고 있다는 생각 때문에 괴롭습니다.안 좋은 일이 생기는 것은 이름하고는 아무 상관이 없어요. 바꾼 이름을 쓰든 예전 이름을 쓰든 아무 관계가 없습니다. 다만 자기가 이름에 집착했기 때문에 이런 현상이 일어나는 거예요. 그 일들은 일어날 만해서 일어난 것인데 그걸 자기가 이름하고 연관을 짓는 겁니다.
올해 서른 살입니다. 3년 열심히 공부해서 원하는 회사에 취직했는데 입사를 앞두고 어머니가 큰 사고를 당하셨습니다. 그래서 첫 출근도 못하고 5년 째 어머니를 돌보며 살림을 도맡고 있습니다. 어머니가 좀 좋아지셔서 저를 돌아보니 꿈을 이루기 위해 열심히 노력해서 얻은 것들이 예상치 못한 일로 없어지기도 한다는 현실에 또 다른 꿈을 갖기 어려워집니다. 우울증도 생기고 저에 대한 실망감도 약간 있습니다. 살아 있다는 느낌이 잘 안 들고 그러다보니 가끔 안 좋은 생각도 하게 됩니다.부모 병수발 자랑스러운 행위돈으로 삶 계산하는 태도 문제
4살 때부터 키워온 손자가 중학교 1학년입니다. 착하긴 하지만 또래 친구들과 잘 어울리지 못하고 외로움이나 무서움도 많이 탑니다. 며느리는 제가 암에 걸려 시한부 판정을 받고 입원했을 때 아들과 싸우다 집을 나갔습니다. 아들은 이혼할 당시 사업에 실패하고 신용불량자가 된 후 지방을 떠돌고 있어서 아이를 키울 형편이 못됩니다. 어떻게 손자를 보살피는 것이 좋을까요.손자라도 직접 키운다면사실상 엄마 역할 맡은것기왕 맡았으니 책임져야버림받은 상처도 살피길첫째, 모든 아이는 엄마로부터 사랑받을 권리가 있습니다. 엄마가 있는데도 엄마 아닌