아이들에 대한 내 마음이 얼마나 욕심으로 가득 찼는지, 아이들이 얼마나 내 눈치를 보면서 힘들게 살았는지 알게 되었다. 그리고 풀리지 않을 것 같았던 둘째아이와의 관계가 수행을 이어가는 어느 날 새벽 눈물과 함께 녹아내렸다. 대비주를 하는데 둘째 아이의 애처로운 모습이 느껴지면서 눈물이 쏟아졌다. 내 생각, 내 의견만이 옳고 어린 너희들은 오로지 내 말만 들어라 하는 아만심에 힘들었을 아이를 생각하니 가슴이 미어졌다. 그렇게 애써도 안 되던 것이 한 순간에 녹는 느낌이었다. 시절인연이 이런 것이구나 하는 생각이 들었다. 무거운 짐을

‘엄마가 대비주수행을 해서 정말 다행이다.’얼마 전 큰 딸이 나에게 무심히 건넨 말이다. 아이의 말 속에는 여러 가지 의미가 들어있다. 아이들을 힘들게 했던 우리 엄마가 달라져서 고맙고, 아빠의 심신이 힘들어 우리 집에 위기가 왔을 때 수행의 힘으로 잘 극복해줘서 다행이라는 안심의 의미도 담겨있다. 아이의 이 말을 들으며 지나온 시간들이 스쳐 지나간다. 대비주수행, 신묘장구대다라니수행을 만난 것은 2009년이다. 그해 봄 과로로 어지러워 입원을 하게 되었다. 앞만 보고 달려오던 나를 돌아보는 시간이었다. ‘어쩌다 몸이 이렇게 되었을

나에게는 주로 해가 진 이후의 저녁 시간이 가장 수행하기 좋은 때다. 아침이 다소 바쁘고 어수선하다면 저녁 시간은 불교TV를 틀고 저녁예불을 올린 뒤 수행에 몰입할 수 있는 덕분이다. 가능하면 집에서도 21일 기도, 100일 기도 등 기간을 정하고 그 기간에 실천할 한 가지 또는 두 가지의 수행 방법을 정해서 수행을 지속했다. 매주 일요일이 초하루 또는 지장재일이 되면 절에 가서 스님의 법문도 듣고 기도를 한다.최근에는 동지기도를 회향했다. 이번 동지기도 기간에는 매일 아파트 주위를 걸으며 광명진언 108독과 츰부다라니 54독을 염

어느덧 2020년 경자년도 저물어가고 있다. 길 위를 구르는 낙엽이 바람에 쫓겨 다니듯 당황스럽고, 아무도 따지 않아 가지 위에서 메말라 가는 붉은 감도 안쓰럽지만 뜨거움이 식어 가는 늦가을의 저녁 햇살은 더욱 애잔하다.연초부터 전 세계를 지배하는 코로나19로 인해 일상이 변하고 국가들은 서로 문을 걸어 잠궜다. 그로 인해 경제는 추락하고 사회는 피폐해져 가고 있으며, 많은 사람이 아파하고 죽어 가며 두려움에 떨고 있다. 이제 사람들은 지하철 안에서, 식당 안에서, 공원에서도 성능 좋은 마스크로 꽁꽁 무장한 채 서로를 감시하고 믿지

그때 발견했다. 대승경전의 핵심 사상이 담긴 ‘금강경’을 수없이 읽고 독송하면서도 정작 보살의 삶에 대해 진지하게 사유하지 못했고 실천은 더욱 먼발치의 일이었다. 이렇게 가족과의 오해로 속상해하는 ‘아상(我相)’을 아들 앞에서 울먹이며 발견했으니 스스로 어이없고 한심하기도 했지만, 가슴 깊은 곳이 시원해진 기분이었다.마음이 진정되고 나서야 아들에게 차근차근 물었다. “인우야, 엄마가 아빠에게 필요 없는 사람 같니? 엄마가 어떻게 하면 좋을까?” 아들과 미소 지으며 도란도란 대화를 나눌 수 있었다. 어쩌면 가장 가까이 있는 아들이 소

불교에 귀의하여 몇십 년 동안 절에 다녔다. 혜원 스님께서 울산 해남사 주지로 오신 지도 어느덧 3년이 지났다. 불교대학에 다니며 스님의 가르침을 더 깊게 접할 수 있었다. 불교 공부를 거듭할수록 포교사가 되고 싶다는 생각이 들었고 용기를 내 스님께 “공부해서 포교사 시험을 보고 싶어요” 하고 말씀드렸다. 그런데 스님께서 내게 먼저 포교사보다는 기도를 꾸준히 해볼 것을 권하셨다.그때는 그 말씀이 이해가 되지 않았다. 나의 기도가 부족한 것인지, 포교사의 길이 나와는 맞지 않다는 의미인지 모른 채 그냥 기도만 하며 지냈다. 절에 같이

그렇게 시작된 인연이 공양 뒷바라지가 필요할 때면 가끔 봉화사 다니기를 지속했다. 그러던 중 철야 염불수행정진에 동참할 기회가 생겼다.오롯이 스님과 함께 늦은 저녁부터 다음날 새벽까지 하는 염불수행. ‘자비염불송’을 따라 하고 손뼉을 치고 포행 하기도 하면서 지속하는 명상과 108배 정진…. 밤새며 하는 철야기도였지만 피곤하지도 졸리지도 않았다. 기도 후 소감을 발표하는데 순간 나도 모르게 울컥 눈물이 쏟아졌다. 왜일까….법당을 나서며 스님께 여쭈었다. 보통 큰법당에는 ‘대웅전’이라는 현판을 거는데 봉화사는 왜 ‘나무아미타불’이 걸

어려서 할머니 손을 잡고 다녔던 곳이 동네에서 좀 떨어진 작은 절이었다. 쪽진머리를 곱게 빗어 올리시고 가장 정갈한 옷으로 갈아입으시고 하얀 고무신 닦아 탈탈 털어 신고 가시는 할머니의 모습이 내겐 늘 마음속에 자리 잡고 있다. 그러다 보니 불교는 나에게 당연함이었다.할머니께서 돌아가신 뒤 엄마와 함께 절을 다녔는데 딱히 좋은 줄 몰랐다. 예전엔 그랬다. 때가 되면 기도하고 보시하고 부적을 챙겨오는 일, 그게 전부였다.하지만 어린 시절 할머니의 숙연이 있어서였을까? 결혼하고 아이를 낳고 이일, 저일로 마음이 힘들어지면서 찾은 곳은

그러던 중 우연히 대화를 나누던 홍법사 템플스테이 담당스님이 북으로 스트레스 풀기 프로그램을 진행하고 싶다고 하셨다. 마침 국악 강사를 하고 있다고 말씀드리고 템플스테이에서도 봉사를 시작하게 되었다. 그러다 보니 일을 하지 않는 시간에는 절에서 많은 시간을 보내게 되었다. 아이들이 어려서 고민이 되기도 했지만, 내가 할 수 있으니 주어진 소임이라고 생각하며 절 곳곳을 종횡무진 누비고 다녔다.이어서 어린이불교학교 지도교사를 맡았다. 처음 어린이법회를 진행할 때를 생각하면 아직도 심장이 멎을 것 같다. 마이크를 잡고 뭐라고 이야기를 해

결혼을 한 후 바쁘게 일만 하며 하루하루를 보냈다. 첫 아이를 임신하고 자궁경부무력증이라는 진단을 받았다. 입원을 하고 아이를 어떻게든 지켜보자고 많이 노력했지만 결국 아이를 잃고 말았다.무엇이 부족해 이런 일이 나에게 일어났는지 자책과 속상함 등 여러 감정으로 힘들었다. 그러다 신랑이 근무하는 부대의 절에 가게 되었다. 어릴 때 부모님과 함께 부처님오신날 가서 놀던 기억, 개인적으로 국악을 전공한 인연으로 대학교 뒤 절에서 부처님오신날 맞이 공연을 한 기억 외에는 불교는 내게 그렇게 특별한 종교가 아니었다.하지만 그 작은 계기도

부모가 자신의 욕심과 집착으로 아이를 이끈다면 결국 아이도 자신이 원하는 것이 무엇인지 알지 못한 채 살아갈 것이다. 그러나 아이의 입장에서 바라보면 아이도 스스로 원하는 방향으로 나아갈 것이다. 그것이 곧 행복한 길이며 살아가는 가장 현명한 방법이지 않을까 생각해본다.아마 아이를 위한 대학입시기도가 아니었다면, 내가 그때 그 간절한 마음을 가질 수 있었을까. 그리고 아이들을 위해 기도할 기회가 있었을까…. 물론 입시기도 그 이전에도 사찰에서 하는 기도에 지속적으로 동참해왔다. 하지만 단순히 기도와 법회에 동참하는 것과 누군가를 위

지금부터 6~7년 전 즈음 큰아이가 고등학교 2학년이었을 때다. 부산 해운대 대광명사에 다니고 있던 나는 마침 수능시험 100일 기도 입재 법회에 동참한 것이 계기가 되어 고3 수험생 자녀를 둔 학부모님들과 같이 수능기도에 동참한 기억이 있다.그 당시에는 극락보전에 모여 스님의 집전 하에 매일 ‘나를 깨우는 108배’와 츰부다라니 108독 기도를 했다. 이 기도가 나에게는 다음 해에 고3 수험생이 되는 큰아이를 위한 기도였다기보다는 어떻게 하면 자신이 좀 더 기도에 익숙해질 수 있는가, 이 생각으로 동참을 이어갔다. 그래서 어쩌면

김해 정암사 주지 법상 스님의 전법 교화는 여기서 그치지 않는다. 스님께서는 어려움을 겪는 스리랑카 신도들에게 숙식을 제공하시는 일이 다반사이시고 마치 아버지처럼 친구처럼 돌봐 주신다. 정암사에서는 스리랑카 신도들을 위한 법회도 연간 수차례 열린다. 더 많은 스님의 공적이 있으나 이즈음에서 줄일 뿐이다.“선지식을 잘 만나면 생사윤회에서 벗어난다.” ‘아함경’의 말씀처럼 정법으로 이끌어 주시는 스님의 가르침을 통해 나는 점점 더 스스로 규정지었던 나로부터 자유로워지는 나를 발견할 수 있었고 나를 귀하게 여길 수 있게 되었다. 왜냐하면

지금 돌아보니 내가 태어나기도 전 불교는 성장할 환경으로 설정돼 있었던 것 같다.“수리수리 마하수리 수수리 사바하” 이렇게 주문을 거시듯 암송하시는 할머니의 진언을 따라서 읊고 암송하면서 즐거워하던 어린 시절, 집에 오시던 탁발 스님들을 극진히 대접하시던 할머니, 돌아가실 때는 친분이 있었던 비구니스님께서 할머니를 “관세음보살처럼 편안하신 모습”이라고 비유해주시던 인상 깊었던 말씀, 서예를 하시던 아버지의 묵향이 가득한 서실에서 보았던 춤추는 듯 구불구불한 암호 같은 대부분이 경전 속 구절 혹은 선(禪) 문구, 서울 사는 언니가 친

봉화사 주지 원상 스님은 어려운 불교를 쉽게 가르치시려 노력하시고 실천하신다. 코로나19로 신도들이 함께 모여 법회를 할 수 없는 요즘 같은 상황에서도 봉화사 밴드 ‘행복가득 염불명상’을 통해 ‘오늘의 자비송 염불 명상’을 올려 주시기를 지속하신다. 매일 새로운 법문을 올려 주시려면 얼마나 힘이 드실까. 항상 봉화사 신도들을 위해 애써주심을 짐작만 할 뿐이다. 우리는 읽고 또 읽으면서 부처님을 생각하고 불법을 생각하고 스님을 생각하며 불자다운 삶의 실천을 발원한다.1박2일의 봉화사 사분정진 체험 이후 환희심과 존경심이 불같이 일어났

서방정토 봉화사를 향해 아미타 부처님께 108배를 올린다.나는 원래 구경을 다녔던 사람이다. 무엇인가 부족한 사람 같아 선뜻 불교에 다가서지 못했고 불법이 너무 어렵고 무슨 뜻인지 몰라 법문을 따라 읽기에 급급했다. 그런 이에게 가을 들판의 햇살처럼 하동 봉화사 주지 원상 스님이 나타나셨다.친정아버님의 49재 인연으로 스님의 법문을 듣고 또 듣게 되었다. 연이어 어머님의 49재까지 지내다 보니 봉화사와의 인연도 깊어지며 불심도 싹을 틔우기 시작했다. 부모님께서 내게 주신 최고의 선물이다. 봉화사는 친정같이 편안하고 부모님같이 존경스

30대 말 정법사에 와서 불교대학에 입문하고 처음 다라니기도에 동참한 날을 떠올려본다. 지금은 대작 불사로 웅장한 법당을 갖추었지만, 그 당시에는 작은 법당 그리고 마당까지 가득 불자님들이 앉아서 다라니기도에 동참했다. 그 모습을 보는 것으로도 환희심이 나 처음에는 계속 동참한다는 생각보다 개인적으로 어려운 일이 있거나, 가족 중 누군가 시험을 칠 일이 생기면 꼭 다라니기도에 동참하겠노라고 발원했다. 한 달을 기도로 시작하면 그렇게 마음이 편안했다. 3일의 기도를 잘 끝내고 나면 신심과 환희심으로 충만해졌다. 물론 기도의 환희심은

지난달 다라니 기도를 회향하는 날, 할머니의 손을 꼭 잡고 법당에 들어온 소년을 보았다. 고사리 같은 손으로 초공양을 올리며 늦은 시간까지 할머니와 함께하는 그 소년을 통해 시나브로 어린 시절 나의 모습이 떠올라 주체하지 못할 정도의 뭉클함이 가슴속 깊은 곳에서 용솟음쳤다. 기억을 떠올려보면 부처님과 인연 맺은 건 소년과 비슷한 나이 즈음이었다. 어머니의 신심은 어린 나이에도 그 지극함이 느껴질 정도였다. 어머니께서는 집에서 먹을 쌀을 사실 때면 늘 한 주머니 정도 되는 양의 쌀을 먼저 떠서 이물질을 세심하게 골라내시고 집안 한쪽에

불교를 접하고 신행 생활을 이어 온 기간은 10여 년이 되었다. 그동안 나름대로 절에 다니고 기도를 해왔다. 살아오면서 삶이 힘들고 지치는 때마다 불교를 종교로 갖고 있음을 위안으로 삼았다. 하지만 그 이상은 나아가지 않는 것 같았다. 무엇인가 무늬만 보고 있다는 생각이 들었다. “나는 불교 신자”라고 말하는 것도 망설여졌다. 그렇게 불교에 좀 더 깊이 다가가고 싶을 때 대광명사는 부처님의 품 안으로 성큼 손을 내밀어주었다. 도량에 가자마자 참선반에 문을 두드린 것도 생각해보면 참 당돌한 도전이었다. 그런 나를 반갑고 따스하게 맞이

요즈음 ‘인연’의 소중함을 알게 된다.지난해 12월의 동짓날, 해운대 달맞이 고갯길을 지나가던 중 대광명사에 발길이 닿게 되었다. 입구에 들어서자마자 한 보살님이 아주 단아한 모습으로 두 손 모아 웃으며 “어서 오세요, 보살님!”하고 반갑게 맞이해주셨다. 이렇게 친절히 대해 주시는 사찰 보살님은 처음인지라 기분이 좋았다. 대웅전 불보살님께 삼 배를 올리고 절을 둘러보았다. 보살님께서는 내가 낯선 곳의 어색함에 불편하지 않도록 편안하게 대해 주셨다. 보살님의 친절을 고맙게 여기면서 시선과 발길을 옮기던 중 깔끔한 복도 벽에 붙은 참선