포교사 품수를 받고 활동을 하면서 뭔가 새로운 분야를 개척하고 싶었다. 포교사가 지역민을 만나서 부처님 가르침의 향훈을 느끼게 할 수 있는 영역이 많지 않았다. 군포교, 자원봉사, 염불봉사, 어린이법회, 교정교화, 사찰문화해설 등 포교사 활동분야가 세분화 돼 있지만 아쉬운 부분이기도 했다. 많은 사람들이 몸으로 느끼지 못하고 누구에게나 쉽게 다가갈 수 있는 영역을 고민하기 시작했다.육바라밀의 으뜸은 보시바라밀이라고 생각한다. 건강관리사업을 하면서도 2004년부터 지금까지 약 15년간 전주시자원봉사센터와 동행 중이다. 귀반사(이혈)건

모태불자다. 어머님께서는 내가 태어나기 전부터 절에 다니며 불공을 드리셨다. 집은 익산이었지만 어머님께서 다니셨던 절이 김제 모악산 청룡사였기에 익산에서 버스를 타고 가야했다. 김제 금산사 주자창에 내려 약 4km를 걸어야 했다. 버스를 타고 십리 길을 더 걸어야 했지만 어머님께서는 믿음 하나로 다니셨다. 나 역시 어려서부터 절에 다니긴 했다. 하지만 부처님오신날 등 특별한 행사에만 참석했기에, 1년에 몇 번 남짓 다니는 게 전부였다.규칙적으로 절을 찾게 된 시기는 불교대학에 입학한 1992년부터다. 이리불교대학에서 1년 동안 불교

“500명이면 어떻고, 5명이면 어떤가. 시작은 비록 작지만 이 사람들이 일당백을 할 것이니, 염려 말고 밀고 나가라.”이 말씀에 얼마나 큰 힘을 얻었는지 모른다. 환희심까지 일었다.공공연하게 종교가 불교라는 사실을 말하기 어려웠던 시절이었다. 내리막으로 치닫던 인생을 건져 올린 부처님 가르침이었다. 다시 처음부터 시작했고, 하나 둘 사람들이 모였다. 2005년 후임에게 군청 내 공무원불자연합회장직을 이임할 때, 50명 정도 회원이 됐다. 정말 열심히 활동했다. 사찰순례를 가면 기독교 신자였던 군수가 차량 대여를 신경 써 줄 정도였

‘왜 그럴까….’수천 번 곱씹어도 원인을 알 수 없었다. 지방에서 공무원으로 봉직하며 남에게 해코지 않고 살아왔건만. 보상 같은 건 바라지도 않았다. 평탄하게만 흘러갔으면 하는 바람이 보상심리라면 어쩔 수 없지만. 삶의 방향은 항상 내리막이었다. 나쁜 소문과 여론에 자꾸 연루됐다. 악재는 연거푸 이어졌다. 갈수록 삶은 버거워졌다. 결국, 악성 루머에 휩싸여 본의 아니게 일이 벌어지고 말았다. 아주 잠시 사회와 조금 떨어진 곳에 있어야 했다. 그때가 1994년 봄이었다.출감 후 그해 여름, 부모님이 자주 오르내리시던 대흥사 말사 법천

조계종포교사단 부산지역단에는 39개 봉사팀이 있다. 자원봉사 진공묘유팀에 소속돼 사회복지법인 천마재활원에서 활동하게 됐다. 매월 넷째 주 일요일, 천마재활원 4층 법당 원통전에서 진공묘유팀 법회가 열린다.1년 활동 계획은 시각적 정서적 신체적 활동을 접목시켜 구성한다. 법회는 삼배를 시작으로 한글 칠정례, ‘한글 반야심경’ 봉독, 관음정근, 발원문 낭독, 3분 명상, 부처님 말씀을 전하는 이야기 법문, 포교사가 읽어주는 구연동화, 생일잔치, 사홍서원, 산회가, 간식 나누기로 이어진다.신체활동으로는 투호놀이, 컵 등 만들기, 그림 색

그 시절은 남아 선호사상이 강하게 작용하던 시절이었다.딸 부잣집 칠공주의 막내로 태어났다. 아들 없는 딸 일곱으로 부모님은 성에 차지 않으셨던 것 같다. 막내였던 난 어머니의 기도처였던 사찰에 종종 동행하곤 했다. 아들에 대한 열망으로 다니시던 곳이었다. 열심히 기도하신 어머니는 아들인 동생을 낳으셨다. 하지만, 동생은 세상 빛을 본지 7일째 되던 날 우리의 곁을 떠났다. 부모님은 통곡하셨다. 결국 아들은 단념하셨다.불연의 끈은 이어져 왔던 모양이다. 갓 결혼한 새댁이 됐고, 주변 어머님들 따라 절에 갔다. 임신한 새댁은 예불시간에

사실 포교사를 지원한 계기는 특별하지 않다.충북불교대학 간사일을 보면서 스님이 한번 지원해 보라고 하셔서 뜻하지 않게 지원하게 됐다. 품수를 받고 염불포교팀에 소속해 있으면서도 몇 년간 포교사 활동은 하지 않았다. 재적사찰 봉사활동에 여념이 없었다. 포교사 활동을 따로 할 수 있는 여력이 없었다. 어느 날이었다. 옷장 정리를 하던 중 벽장 구석에 처박혀 있던 곰팡이 난 상자를 발견했다. 열어보니 품수 이후로 한 번도 입어본 적 없는 포교사복이 가지런히 개어져 있었다. 상자와 함께 버릴까 갈등이 일었다. 그때 한순간 ‘혹시나 이 옷이

어머니는 그랬다.하루도 빠짐없이 새벽마다 우암산에 있는 작은 절로 향하셨다. 당시 난 “불교=미신”이라는 도식화된 생각이 지배적이었다. 비교적 자유롭게 기상하던 대학시절엔 아침마다 오디오에서 나오는 부처님 말씀에 깨곤 했다. 참다못해 가끔 어머니에게 쓴소리도 했다.“엄마, 돌에다 손이 발이 되도록 빌면 뭐가 이뤄지긴 하는거야? 그렇게 기도한다고 소원이 이뤄져? 제발 저 이상한 소리가 내 귀에 들리지 않게 좀 해줘.”그럴 때마다 어머니는 아무 말도 없으셨다. 돌이켜보면 그 때 어머니 마음에 상처를 준 업장으로 간혹 불미스러운 일이 닥

불종자로서 스스로의 하루 농사는 매일아침 108배로 시작한다. 새벽 일찍 일어나 목욕재계하고 좌선 후 포교사 단복으로 갈아입는다. 손수 차린 밥상 앞에 두 손을 가지런히 모으고 ‘오늘 군법회가 원만히 이뤄지게 하시고 한 명의 장병이라도 더 나와 법등이 되게 해달라’고 기원한다. 어느 덧 시간이 흐르면, 포교사 일행이 차량을 후진해 정차하는 소리가 들려온다. 가족들은 곤히 잠든 시간, 집을 나선다.군법회는 포교사 3~4명이 한 개조로 움직인다. 이른 아침에 도착해 한 사람은 법당 청소, 한 사람은 상단 공양물과 군장병 간식 준비, 한

“태릉역 5번 출구에서 차를 얻어 타고 육사를 지나 화랑대로 오면 됩니다.”전화기 너머로 선배 포교사의 다정한 목소리가 들린다. 포교사라는 거룩한 이름. 전법의 사명을 가졌다는 당당함과 자부심, 부처님 제자라는 든든함에 마음이 확 밝아온다.퇴계원 사거리를 지나 군 보급부대가 주둔 하는 곳, 10여년 전 군장병들 150여명이 법회에 나오는 곳, 처음 포교사 품수를 받고 배치돼 혼자 2년 동안 법회와 설법 그리고 공양물 준비까지 도맡아했던 곳. 이곳에서 초발심을 불살랐고 신심은 더 굳게 단단해졌다. 인욕 속에서 지혜의 씨앗이 발현되지

한국불교대학대관음사 서울도량의 불교대학에 입학했다. 매주 화요일은 내 몸과 마음이 정화되는 귀한 시간이 됐다. 그리고 불교대학 야간반서 함께 공부하는 법우에게 뜻밖의 선물을 받았다. 자그마한 책과 노트 한권이었다. 책은 ‘법화경’이었고 노트는 사경노트였다.그날로 사경을 시작했다. 나름 열심히 했는지 사경노트가 부족해 6권을 더 샀다. 노트를 펼치고 ‘법화경’을 사경하면 그 자리에서 8시간씩 앉아 정성껏 옮겨 적었다. 내 언행과 마음에도 부처님 말씀이 새겨지길 바라면서. 그 때마다 희열과 기쁨의 꽃이 피어난다.우연인지 필연인지 수많은

10여년 전, 난 기독교 신자였다. 부처님 법과 만나 신심 있는 불자로 거듭난 것은 불과 10년 정도다. 수많은 시련과 역경, 시행착오와 탐진치에 가득 물든 모진 세파 속에 우뚝 설 수 있었던 감사한 인연들이 많다. 국화 한 송이 꽃 피우기 위해 밤부터 소쩍새가 그렇게 슬피 울었다던 서정주 시인의 시어가 떠오른다.‘열혈신자’였다. 20대 초반 교회에 다니면서 주일학교 교사와 성가대 활동을 했다. 미션스쿨을 나왔고 동기들끼리 ‘임마누엘’이라는 모임도 만들었다. 일일찻집으로 마련한 수익금은 선교에 썼다. 영등포구치소와 고아원에서 진행

올해 무술년은 이리불교대학 학생처장직을 놓고 전북지역단 수석부단장으로 시작했다. 수행이 곧 포교이며 포교가 곧 수행임을 되새기고, 포교현장을 찾아가는 포교사이자 전법의 원력을 실천하는 포교사가 될 것을 다짐했다. 그러나 다른 해보다 마음에 상처를 받는 일이 많았다.물론, 따지고 보면 누구 탓도 아니었다. 긴 세월 참선만 했지, 공부하는 불자가 아니었기에 실력이 부족해 당하는 아픔이었다. 그래서 꾸준히 공부하고 또 공부하는 포교사가 되기로 했다. 알음알이가 많지도, 표현이 능숙하지도 못하지만 내 주장보다는 경청하는 자세로 백가지 중에

20대 중반 때였나. 어머니를 모셔다 드리기 위해 사자암으로 동행했다. 난 암자 밑에서 기다렸다 같이 돌아오곤 했다. 불현 듯 삼배라도 하고 와야겠다는 생각으로 사자암에 올랐고, 노보살들이 ‘천수경’을 보지도 않고 염송하는 소리를 들었다. 갑자기 부끄러웠다. 시간만 나면 읽고 또 읽기를 반복했다. 외우다가 틀린 글자는 없는지 아내에게 점검 받으며 절반을 외웠다가 잊고 다시 처음부터 외우기를 반복했다. 그렇게 불교에 젖어들었다.어느 날, 사자암의 노보살 손에 이끌려 목적지도 모르고 따라나선 곳이 있었다. 이리불교대학이었다. 일우 스님

2014년 우연찮게 지역복지 자광팀 팀장 역할을 맡았다. 우여곡절이 있었지만 해보자고 다짐하면서 군포교 활동부터 지역복지에 매진하기 시작했다.국군통합병원 내 자광사는 부대 특성상 복무하는 장병들 인원이 적다. 입원하는 장병들이 많을 때도 있지만 퇴원해서 돌아가든지 하면 몇 명 되지 않는다. 장병이기 보다는 환자들이라서 거동이 어려워 법회 참여도 어렵다. 병원 내 법당이 있는 것조차 모른다. 매주 법회는 자광팀 소속 포교사가 2회, 스님이 2~3회를 담당하고 있는데, 법당에 가만히 앉아서 장병들을 기다리기만 해서는 안 되는 상황이다.

그야말로 나를 위해 준비된 날이었다.알람 소리에 얼른 자리를 박차고 일어났다. 세수를 하고 간단하게 옅은 화장을 하고 가방을 메고 집을 나섰다. 남편은 기차역까지 배웅하려고 차에서 대기 중이었다. 예약해 놓은 서울대학병원으로 진료를 가는 날이었다. 귀찮고 힘들지만 이렇게라도 내 시간을 가질 수 있어서 그랬는지 기분은 좋은 편이었다.워낙 군데군데 질환이 많은 몸이다. 6년째 정기적으로 병원을 찾고 있다. 여기저기 4곳에 분포된 종양들이 진행되지 않고 멈춘 상태라서 그나마 다행이다. 불안하기도 했지만 마음의 여유를 갖고 병원으로 향했다

생업 때문에 몇 년 서산에서 지낼 때 서산 부석사를 원찰로 정하고 절에서 수행·봉사하며 불자로서 습을 익히고 배우고 있었다. 신도전문과정에 등록하게 된 것은 서산에서의 일이었다. 법명을 받은 지 6년이 훌쩍 지난 후였다.신도전문과정을 마치면서 전국적으로 활동 중인 디지털불교대학총동문회에 합류했고, 도반들과 같이 신행생활을 하게 되었다. 도반들은 내가 바른 불자가 되도록 가르쳐 주는 선지식과도 같았다. 총동문회 임원으로 여러 해 봉사할 수 있었던 것도 도반들 덕분이다.신도전문과정을 수료하면서 바로 포교사 공부를 시작하였다. 그 해 부

세상에는 잘 인지하지 못한 참으로 감사한 일이 많다. 석가모니부처님이 그렇다.세상에는 일찍이 한 가지 법이 있었다. 부처님께서 그 법을 보시고 깨달았다. 중생들을 위해 그 법을 전해 주신 것이 인도에서 중국을 거쳐 우리나라에까지 왔다. 수많은 불보살과 역대 조사들의 자비에 힘입어 2500여년을 면면히 흘러 왔다. 그리고 나에게까지 닿았으니, 이 깊은 은혜를 어떻게 갚아야 할까.어머니는 아름다운 곳에 자리한 절에 다니셨다. 넓은 백사장에는 모래가 금빛으로 빛났다. 백사장 옆 낮은 구릉에는 해당화가 무리지어 피고 그 뒤쪽에는 초병 같은

“포교사, 안 할 거예요.”새롭게 찾아온 인연에 던진 말이었다. 하지만 말 뿐이었다. 뒤늦게 불교대학을 마친 시동생이 포교사 시험을 권하며 서울에서 자료를 보내왔다. 직장을 마치면 자료 들고 카페에 앉아 시간 가는 줄 모르고 공부했다.삼법인, 제행무상을 배웠다. 삼라만상이 영원한 게 없으니 집착할 이유도 없었다. 더 가지려고 아등바등할 일이 아니었다. 사람으로 태어났으니 ‘사람답게’ 살다 가는 게 중요했다. 포교사 품수를 받고 제일 먼저 남명 스님을 만났다. 함께 암 병동을 돌며, 불자들을 위로하고 염불기도를 올렸다. 시다림이 있는

아무리 생각해도 이 세상에 그다지 필요한 존재라고 여겨지지 않았다.여고 2학년 때였다. 인생에 의문을 갖고 서울 조계사를 찾아갔지만 아직 인연이 아니었는지 다시 발길을 돌렸다. 2남 2녀 중 막내로 태어나 가족 중에서 마지막 서열이었고, 남아 선호 사상이 팽배하던 시절이었다. 교육에서도 서열에서 제외돼 대학 공부도 스스로 했다. 한참 예민하고 자기 가치에 대해 확신이 없던 터라 심한 갈등을 겪어야 했다. ‘나는 누구일까?’ ‘무엇을 할 수 있을까?’라는 질문은 뇌리를 떠나지 않았다.당시 유일한 도피처는 독서였고, 톨스토이의 ‘인생론